《人們，太愛自己、卻又無法愛自己》
曾經聽過一位心理系朋友說
佛洛依德的理論簡而言之就是不論什麼都是因為爸媽，這不負責任也不合理。
阿徳勒學派最廣為人知的「被討厭的勇氣」，則是直接否定了童年創傷的存在。
佛洛依德是決定論；阿德勒是目的論。
其實我並不了解他們兩個人最原始的學說
但我想也許並不是誰對誰錯的問題
我們確確實實因為跟爸爸媽媽的互動建立起「人格/自我認同」（決定論）；也的的確確因應內在認同，無意識建構出外在現實（目的論）
其實並不衝突，最重要的或許是要知道，雖然我們的過往決定此時此刻的我們，但從現在開始覺察並改變，此時此刻的轉變也決定了未來的我們。
經過兩年多的諮商，我清楚明白人類的心理活動真的真的很複雜，也認識了「防衛機轉」這個東西。
簡單說明防衛機轉，我想很類似「自體免疫」吧。
潛意識非常保護我們的內在，所以警覺到內在可能受到任何的威脅，便會升起「防衛機轉」。
比方說，犯錯了先怪別人害的。我們都希望自己是好的，也不容易承認自己的缺點。所以無意識把不好投射在別人身上。
以這樣不想讓內在受傷的觀點來看
人們好像真的太過於愛自己了
這樣的愛導致我們難以覺察自己不適當的內在反應
我們很難承認內心那些難堪、卑鄙⋯的劣根性
其實這樣讓自己變得很不幸福
很多書都「教我們愛自己」
曾經聽演講，講者說愛自己就像愛著別人一樣。
1.接納自己，不自我否定。
2.注意自己的需求，不自我忽視。
3.放下別人的框架。
我想我們都知道卻很難執行
大概是因為我們根本不認識自己的內在
不了解為什麼不停自我否定、為什麼要委屈自己、為什麼這麼在意別人眼光。
為什麼我們可以這麼不認識自己呢？
我想⋯應該是因為各種原因養成「不值得被愛」的認同（或者其他不健康的自我認同）
這樣的認同對內在而言是不可動搖的真理
會以防衛機轉保護這種認同不被動搖
甚至也會無意識、主觀地解讀事實，讓這個事實被詮釋成符合自我認同的狀況。
比如，雖然爸媽很疼我，但我無意識忽略疼愛，主觀上只看重爸爸媽媽比較愛哥哥的部分。這樣子才能讓「爸爸媽媽不愛我」的認同不受動搖。
也有很多人，不論伴侶多疼愛，就是沒安全感。或許內在根本不想要安全感，所以不論如何都讓自己沒安全感。
我想看到這裡，有的人會覺得太瘋狂、太白癡。
但這確實我們的心理就是可以這麼的不合邏輯。
我們愛著自己的內在，保護這不合理的內在認同。做出不愛自己的行為，卻不知道為什麼這樣的行為是潛意識太愛自己。
就像自體免疫系統本來要保護自己，卻會失調或異常，導致紅斑性狼瘡、口瘡⋯⋯等。雖然知道這樣不對，卻無法停止。
如果經過諮商，比較能夠覺察分析內在，過程痛苦，卻能慢慢過得更幸福。
#以上純屬個人想法
Search